Sueños para el psicoanálisis II

Acababan de abrir un local nuevo y por lo que se comentaba era alucinante. Por lo visto el dueño era un famoso manager de artistas que había cansado de las giras alrededor del mundo. Como esas cosas me gustan, me escapé pronto del trabajo y me fui a cotillear.

Efectivamente el lugar era increíble, la sala, la música, el ambiente,… Me pedí una Cocacola y hasta el precio me sorprendió favorablemente. El camarero me trajo los cambios y me explicó “No cobramos nada por la entrada, sin embargo sí tenemos una política de selección de clientela, ya que queremos lo mejor para el local. Cuando vayas a salir, tendrás que introducir en el teclado que hay junto a la puerta el título de un buen tema musical... En el momento que lo hayas escrito se te hará una foto y la puerta se abrirá para que puedas salir. Si tu elección se considera acertada podrás volver a entrar, en caso contrario estarás en la lista negra”.

Mientras echaba unos bailes y me tomaba mi consumición no lo pensé, pero cuando me estaba poniendo el abrigo me di cuenta de que no tenía ni idea de qué poner en el teclado al salir. Por más que lo intentaba sólo me venían los títulos de canciones de Eurovisión, el Festival de la Oti y San Remo. Tenía en la cabeza millones de melodías, pero no recordaba ni un solo título. Nada. Me empezaron a sudar las manos y me costaba respirar. Sentía la cabeza abotargada y me pesaban las piernas. Claustrofobia. Pánico.

Mientras me lavaba la cara en el baño con el cerebro funcionando a cien por hora en busca del título perfecto se me ocurrió la solución: me giré tranquilamente, metí los pies en el váter y tiré de la cadena. Aterrizar en una hermosa playa al amanecer sin duda me calmó los nervios, aunque la caminata de vuelta a casa andando se me hizo bastante larga. Tenía que haber vuelto volando, pero con la ropa mojada resulta demasiado incómodo.

Mañana quiero volver y, por si me vuelven a fallar los nervios, ya tengo preparada una libreta repleta de títulos fundamentales de la historia de la música reciente. El váter era amplio y cómodo, y la playa era preciosa, pero esta vez prefiero salir por la puerta como todo el mundo.

Sueños para el psicoanálisis I

Yo y el resto de los científicos del laboratorio sujetábamos a los diminutos gorilas en las palmas de nuestras manos. Ya estaban embadurnados con el tomate triturado y los cacahuetes. Todos al mismo tiempo los dejamos caer al agua con sumo cuidado y nos quedamos allí mirándolos. Un par de minutos después los resultados que esperábamos se hicieron evidentes. La acción conjunta del tomate, los cacahuetes y el agua estaban empezando a oxidar la diminuta cremallera del disfraz del gorila impostor haciéndola perfectamente visible. Había sido todo un éxito.

Orgullosa de mi participación en tal hazaña salí corriendo del laboratorio a toda prisa para no llegar tarde a la boda de mi hermana mayor, la que vive en Finlandia. La pobre, emocionada por el calorcito de la Península, se había comprado como traje de novia un vestido de volantes minifaldero que iba a hacer que se le vieran las nalgas cada vez que el cura dijera aquello de "pueden sentarse". Sé que tenía que haberle dicho algo, pero ¿cómo iba a hacerlo si yo no hablo una palabra de finés?

Manifiesto por la defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, algunos periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet han manifestado su firme oposición al proyecto declarando que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

NOTA: Este manifiesto fue redactado de forma conjunta por periodistas, bloggers e internautas, en una larga sesión de debates on line durante la pasada tarde-noche del 2 de diciembre.

El debate queda abierto. Opinen ustedes libremente.

Cosquillas, al fin!!

Por fin ha pasado.

Iba caminando por mitad de la Gran Vía cuando de pronto noté un pequeño cosquilleo en la nuca, justo donde me empieza a crecer el pelo. No sé cómo funcionan el resto de los seres humanos, pero en mi caso eso sólo quiere decir una cosa: ideas en ebullición.

Si todo va bien en un par de días más las cosquillas ya me habrán llegado a la yema de los dedos y entonces, ¡cuidado del bolígrafo o el teclado que pille por banda! Estoy deseando ver qué sale porque, como ya he dicho, no sé como funcionan el resto de los seres humanos, pero en mi caso yo no sé qué se está cociendo en mi cabeza hasta que no lo veo escrito en un papel.

Y eso me encanta.

Los bicivoladores

Señoras y señores, hoy he sufrido mi primer atropello chispas y puedo decir que he sobrevivido para contarlo.

Yo suelo montar en bici muy a menudo, unas tres o cuatro veces al año, y mira por donde, hoy era uno de esos días. Iba tan feliz por la acera cuando un coche gris metalizado ha salido de la nada, yo he volado unos segundos y finalmente he aterrizado en el suelo. Acto seguido dos policías me han levantado en volandas (debían ser la primera hornada de policías del Precrimen tipo Minority Report o no me explico la velocidad a la que han aparecido) y me han hecho un examen de pies a cabeza en cuestión de segundos.

Unos cuantos golpes y un susto mortal, ese ha sido el balance final del accidente. ¿Milagro? Pues no, una que, por lo visto, lleva un Beatrix Kiddo dentro (y que conste que no lo digo yo, sino los policías del futuro que me han socorrido). Mientras en mi cabeza mi versión del accidente era la de un cuerpo lacio y descompuesto volando descontrolado de la bici al parachoques del coche, y de ahí al suelo, según los agentes de la ley la realidad ha sido muy diferente.

Por lo visto, en un alarde de sangre fría y reflejos milimétricos, justo antes del impacto he arrojado la bici hacia mi derecha para salvarla del impacto (es que es de esas de alquiler y se ve que mi subconsciente no quería arriesgarse a tener que pagar una multa por desperfectos en los tiempos que corren) mientras que yo misma me he lanzado a mí misma hacia la izquierda, directamente sobre el capó del coche, minimizando casi por completo el golpe.

Lástima que después de tal proeza me haya relajado, lo que ha supuesto caer a peso mierda desde el coche al suelo y ahora esté en la oficina con la pierna en alto y el pedal de la bici tatuado en granate obispo a la altura de la espinilla.

Imagen Manuel Arribas - http://www.manuelarribas.blogspot.com

Final de una etapa

En apenas tres meses he disfrutado de:

Espectáculos
Perle Plasticiens (seres submarinos volando sobre nuestras cabezas)
Le Secret (Cirque ici, es decir, el reino de la imaginación)
Flying Dragon Circus (artes marciales voladoras y contorsionistas)

Kaosmos (teatro aereo argentino)
Niño Costrini (humor apto para niños de entre 0 y 99)
Nimba (circo guineano plagado de ritmos y movimientos imposibles)
Blue Planet (música, imágenes y actores sorprendiendo al personal)
El despertar de la serpiente (Circo del Sol a pie de calle)
El hombre vertiente (juegos de agua y perspectivas)
Iceberg (luces y sonido que muerden y remuerden la conciencia)
Todos estos más los que los pabellones organizaban en sus instalaciones, como los gimnastas rumanos que nos dieron una clase magistral de acrobacias, las diminutas tailandesas que bailaban con sus deditos dislocados al ritmo de extrañas percusiones o los austríacos y sus bailes tiroleses dentro de una bola de nieve.

Conciertos
Bob Dylan (demasiado castigado por los años, aunque único igualmente)
Aakrom Family (LSD convertido en notas musicales)
Teenage Fan Club (pop del bueno)
The Gift (el placer de dar saltos al ritmo de una pin up portuguesa)
Alanis Morissette (la voz y la sonrisa dominando el anfiteatro)
Carmina Burana (música y danza como no había visto antes)
Chambao, Lila Downs, S. Baca, (percusiones, tequila y rumba)
Baskerville (pop de la tierra para todos los públicos)
Patty Smith (veteranía, carisma y fuerza a raudales)
Los lobos (diversión spanglish garantizada)
Bumbury (nervios, contundencia y poesía en mitad de la nada)
Antony and the Johnsons (sensibilidad a flor de piel)
A estos (y alguno que me estoy olvidando) también hay que sumar todos los que nos fuimos cruzando al pasear por las instalaciones, como los percusionistas brasileños, los caribeños y los escandalosos filipinos o los grupos belgas que nos amenizaban las cervezas cada noche.

Con la Expo se puede estar a favor, en contra o pasar de ella por completo, pero lo que no se puede negar es que hemos tenido una oferta ociocultural que en esta ciudad ni se ha visto ni se volverá a ver, y es una verdadera pena.

Así que, a quien corresponda: queremos seguir teniendo conciertos de calidad (los triunfitos y la radio fórmulas del tipo de las que nos esperan para el Pilar más que emoción provocan una depresión profunda) y espectáculos de calle y teatro que no nos dejen los bolsillos temblando (y que no se limiten a los cuentacuentos infantiles, que a los mayores de edad también nos gusta que nos entretengan).

He dicho.

Sol y Torrijas

- Últimamente no me encuentro yo demasiado cristiana doctor.
- Señora Vicenta, está usted estupenda, salvo los típicos achaques de la edad y el azúcar, que le ha salido un poco alta en los análisis. Pero no se preocupe, que eso con una dieta un poco controlada se soluciona.
- ¿No me dirá usted que tengo que dejar de merendarme mis dos torrijas con café, no? Porque mire que es casi el único capricho que me consiento.
- Pues si le digo la verdad sería un buen comienzo. Tenga usted en cuenta que ya no es una moza y que hay que cuidarse, que a sus años cualquier tontería nos puede dar un buen susto.
- Ya, como al señor Paco. El hombre dejó de fumar porque le dijeron que el tabaco le llevaría a la tumba y a los seis meses el pobrecico nos dejó, y no por el humo precisamente, sino por un infarto fulminante que, dirá usted lo que quiera, pero seguro que le dio de los nervios que hizo a cuenta de no poder darle ni una calada a la pipa.
- Hombre señora, la cosa no es así exactamente...
- No, si yo no digo que usted no sepa de medicina, que se le ve que es usted la mar de listo y seguro que lo que me dice lo hace por mi bien. Pero como usted mismo ha dicho ya no soy una moza, y para cuatro días que me quedan que me entierren bien contenta y con el azúcar tan alta como haga falta.

Yo, como la señora Vicenta, pienso darle alegría al cuerpo como pueda y cuanto pueda, y para empezar me voy dos semanas de vacaciones al otro lado de la Península a cambiar de aires y rutina.

Summertime

Este verano voy a:
- Disfrutar en la playa y en la piscina como cuando tenía diez años. Prometo olvidar la compostura por una temporada, saltar desde el bordillo dando giros imposibles, enterrarme hasta el cuello y hacer castillos de arena.
- Aprovechar los días, al menos, hasta el minuto exacto que se ponga el sol y, si la economía lo permite, hasta la media noche. Ya dormiré en invierno, cuando a las 20.30h me tenga que meter en casa quiera o no quiera para evitar la congelación de miembros y/o miembras.
- Agarrar el libro en cuanto termine de comer y evitar a toda costa esos programas veraniegos en los que todos son super simpáticos, super felices, super guapos y super cargantes. Ya perdí suficientes neuronas el año pasado.
- Enamorarme como lo hacen los adolescentes en estas fechas. Pienso dejar que se me caiga la baba sin disimulo cada mañana cuando me gire en la cama y aparezca ante mí ese rostro a lo Mohinder Suresh que tanto me gusta.

Este verano tal vez:
- Pierda los kilos que me sobran, pero sólo lo haré si eso no supone renunciar al tinto de verano, la cerveza con gaseosa, las cenas a base de pinchos en las terrazas y los helados.
- Me ponga en forma a base de nadar en la piscina, aunque sólo podré hacerlo en los ratos en los que esté yo sola en el agua, porque tengo cierta tendencia a torcerme y atropellar todo lo que se cruce en mi camino.
- Consiga disfrutar de una buena tormenta de verano plantada en mitad de algún jardín mientras oigo por detrás los salmos de mi madre rogando a Santa Bárbara Bendita que nos proteja de rayos y truenos.
- Mantenga el ritmo de un post a la semana, pero no prometo nada, sobre todo si tenemos en cuenta la espesura mental que me provocan las altas temperaturas.

Este verano no:
- Veré el Tour de Francia. Me agoto solo de mirar la pantalla.
- Me quitaré la manía de ponerme crema en los pies cada noche. He hecho un amago estas primeras semanas de verano y, definitivamente, no puedo controlarlo.
- Bailaré la canción del verano, ni el chiki chiki, ni reaggeton ni nada que se le parezca. No me gustan en invierno y no van a empezar a gustarme ahora por mucho que se empeñen en que es lo propio del verano.
- Me cortaré el pelo aunque me sude la nuca sin piedad. Cuatro años faltando a mi palabra de dejarme los rizos a su libre albedrío ya son suficientes.

La culpa de todo la tiene Casillas

- Agencia de viajes, ¿dígame?
- Buenos días, le llamo porque estoy muy preocupada por si mi hijo, que está en un viaje organizado por ustedes, corre algún peligro.
- Eh... perdone pero no se muy bien a qué se refiere.
- Hombre, a qué me voy a referir, pues a que están de viaje por Italia y claro, después del partido de anoche a ver si les va a dar una paliza o algo.
- Verá señora, entiendo su preocupación (¿? algo hay que decir), pero no creo que ni su hijo ni ningún otro miembro del grupo corra ningún peligro. De todas formas, si se queda usted más tranquila hablaré con nuestro guía para que preste más atención aún que de costumbre (evidentemente en ningún momento he tenido la intención de avisar a nadie para que esté atento y evite a los italianos con pinta de futboleros radicales).

- Agencia de viajes, ¿dígame?
- Buenos días, mire que mi hija se va mañana de viaje a Italia con ustedes y estoy preocupada, a ver si les van a dar una paliza nada más bajar del autobús.
- Lo dice usted por lo del fútbol ¿no? (pregunta tonta, pero necesito unos segundos para coger aire y relajarme)
- Pues claro.
- Verá ya hemos hablado con todos nuestros guías para que estén atentos por si ven jaleo (estoy desarrollando grandes habilidades para mentir sobre la marcha con una convicción abrumadora), pero en cualquier caso ninguno de los grupos que tenemos allí ha tenido ningún problema, así que no veo porqué iban a tenerlo mañana.

- Agencia de viajes, ¿dígame?
- Mire que mi hijo se va mañana a Italia y estoy preocupada por esto del fútbol, a ver si van a tener algún problema y acaban a puñetazos por ahí y tenemos un disgusto.
- (Pues le dice usted a su hijo que no se emborrache como un piojo, que no se dé de puñetazos con nadie y que si ve que hay jaleo que salga por patas y evite enfrentamientos). No se preocupe que no va a haber ningún problema. Los guías están avisados y la cosa esta noche ha estado muy tranquila.
- De todas formas deme su teléfono móvil para que le llame a preguntar como va el viaje.
- ¿Perdón?
- Hombre es que estas cosas siempre pasan por la noche y a la oficina no la voy a llamar a las doce de la noche ¿no?
- (Ni a la oficina ni a ningún sitio señora, que no soy el ángel de guarda de su criatura) Disculpe pero yo solo trabajo en el horario de oficina como usted bien dice. Fuera de ese horario puede usted llamar directamente a los hoteles, a los profesores acompañantes o mejor aún al móvil de su hijo.

Diez días y los futuros adultos de España estarán de vuelta sanos y salvos en casa con sus mamaitas y yo podré volver por fin a las conversaciones normales con gente normal (bueno, salvo algunas excepciones como las mencionadas hace unos días)

Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Buenos días, quiero saber cuanto me costaría un viaje a.... si hombre, al país ese... donde está el río ese lleno de animales peligrosos.
- Pues no sé, ¿el Amazonas?
- No, no, está más cerca, al sur de Europa, ese que tiene un río por el que se va en barco y que está lleno de esos animales tan peligrosos.
- A ver que piense, ¿el Nilo?
- Eso, eso el Nilo, ¿cuánto me cuesta un viaje al Nilo?
- Pues tiene diferentes tipos de viajes por Egipto (hago entrega de los correspondientes catálogos y le cuento un poco lo que hay)
- No si yo no quiero ver las pirámides ni nada de eso. Es que el otro día Jesús me dijo que tenía que ir al Nilo, pero del resto de Egipto no me dijo nada
- De acuerdo, pues espere un momento que le voy a buscar mejor otro catálogo que es sólo de cruceros (voy al almacén dudando seriamente si el tal Jesús sería el mismísimo Jesucristo o el vecino de arriba) .
- Pues muchas gracias señorita. A ver si vuelvo a ver a Jesús para qué me diga cual es el viaje que tengo que hacer y me vuelvo a pasar por aquí.
A día de hoy debe seguir esperando que venga Jesús de donde quiera que esté porque han pasado unos cuantos meses y nunca supe más de él.

- Buenos días, quería mirar un viaje para irme con mi novia en agosto.
- ¿Había pensado algún sitio en concreto?
- Pues no, pero que haga calorcico.
- ¿Y qué presupuesto tiene aproximadamente?
- Nada fijo, depende de lo que me ofrezca, yo lo que quiero es que sea una oferta.
- Pues tenemos estas ofertas (como no tengo mucha información saco la pila completa y empiezo por los chollos). Aquí hay una a Tailandia realmente barata porque es un 2x1. (miramos un folleto de Tailandia al menos 40 minutos)
- Puf, si que es barato, pero son demasiadas horas de vuelo. ¿No hay nada más cerca?
- Aquí hay otra del estilo para ir a Riviera Maya (otros 40 minutos de folleto)
- Pues también me gusta, pero es que yo no me meto más de cuatro horas en un avión que me agobio
- (Ya podías haber empezado por ahí, pienso para mis adentros) Pues entonces podemos mirar Túnez o Egipto. Los dos salen muy baratos en esta época, tiene el buen tiempo asegurado, son destinos bonitos y el vuelo es corto (nos estudiamos los folletos de los dos destinos durante lo que me parece una eternidad)
- La verdad es que los hoteles son preciosos y tal, pero es que a mí lo de ir a un sitio donde no me entiendan me da un poco de cosa. ¿No hay nada para un sitio donde hablen español?
Como no podía ser de otra manera el joven se fue con un paquete de cuatro noches en pensión completa en un hotel de tres estrellas nada más y nada menos que en Salou-La pineda.

Madre del amor hermoso, que miedo me da que llegue el mes de junio.

Separación amistosa

Después de más de un año de convivencia los trastos empezaban a amontonarse por todos los rincones, por lo que hemos decidido poner un poco de orden. Tras mucho pensarlo la mejor solución que se nos ha ocurrido ha sido separarnos de forma amistosa.

A partir de ahora las letras ocuparán el primer piso de la casa, mientras que la música se traslada al estudio de grabación que hemos montado en el sótano.

Como podeis ver, ya hemos ordenado las estanterías y cada cosa está ya donde le corresponde (salvo algunas canciones que Orris me ha prestado para que pueda escucharlas mientras escribo).

Estais invitados a seguir visitándonos siempre que querais.
Un saludo,

Orris y Suel.

Black

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I see a line of cars and theyre all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens evry day

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then Ill fade away and not have to face the facts
Its not easy facin up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the settin sun
My love will laugh with me before the mornin comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black

(Painted black, The Rolling Stones)